Kadavertoerist
Terwijl ik als heuse kadavertoerist op het stinkende lijk van de genderfluïde bultrug Timmy sta heb ik korte tijd om na te denken. Korte tijd omdat het dooie beest door de opgehoopte rottingsgassen elk moment kan ontploffen. En dan ga ik als een hedendaagse Jan van Speijk heldhaftig mee de lucht in.
Prachtig dat het beest zichzelf op deze manier opruimt. Dat is weer eens iets anders dan een muffe begrafenis of een brave crematie. Donald Trump wil misschien ook ooit zo vertrekken. Met een knallende explosie in een raket van Elon Musk. Onderweg naar Mars uiteraard.
Ik ben hier niet uit piëteit, maar ook omdat ikzelf wel weer eens wat aandacht kan gebruiken. Net als de knettergekke dierenbeulen, die onlangs tonnen euro’s in de reddingsoperatie van de stervende bultrug Timmy hebben gestoken en het arme dier daarmee veel langer hebben laten lijden.
Omdat ik vrolijk wil vertrekken heb ik enorme lol om de rinkelende criminelen Michel Platini en Sepp Blatter, die zich openlijk hebben geërgerd aan de dictatoriale strapatsen van de huidige FIFA-baas Infantino. Als dit geen humor is. Sepp, die zich door iedereen liet omkopen, gaf aan Michel ooit zomaar privé twee miljoen Zwitserse francs (2,2 miljoen euro) cadeau. Daarna zijn beide heren geschorst. Maar zoveel jaar later trekken ze allebei schaamteloos hun meurende muilen open. Heerlijk!
Dit lees ik op mijn telefoon in de niet te harden lijkenlucht van Timmy en in diezelfde genadeloze geur lees ik ook dat een of andere infantiele koningshuisjournalist aan prinses Alexia iets heeft gevraagd over het feit dat ze niet zo lang geleden bij een bekende zanger in een auto stapte. Op een filmpje zie ik het meisje een beetje onhandig antwoorden en uitleggen dat dat privé is. Uiteindelijk wordt ze gered door haar aardige moeder die herhaalt dat dit privé is.
Ik heb een tip voor de jonge prinses: lieve Alexia, op zo’n moment moet je even totaal schijt aan de regels hebben. Schrijf geschiedenis. Niet aarzelen. Gewoon een tegenvraag aan de bewuste journaliste stellen. Hoe dat nou is als je leven totaal mislukt is en je op een gegeven moment als volwassen tikteef aan een meisje van 20 jaar oud een vraag moet stellen over iets waar je godverdegloeiendeteringtandjes geen ene reet mee te maken hebt. En dat jij er nou eenmaal ook niks aan kan doen dat je in een of andere Duitse sprookjeswieg geboren bent en dat je je daarom de rest van je leven inderdaad niet veel zorgen hoeft te maken. En ik zou afsluiten met het nieuwtje dat je met de voormalige Britse prins Andrew een weekje naar de Malediven gaat. Daarna een dikke middelvinger naar de gehele roddelmaffia en met een smalende smile zeggen: ”Volgende vraag!”
Ondertussen lach ik om het appje van mijn zoon die mij uitnodigt voor een wandelingetje in de Catalaanse bergen. Ik begrijp hem onmiddellijk omdat ik het nieuws van de Spaanse Mango-familie ook heb gelezen. Dat begrijpelijke duwtje. Daarom heeft god hoge bergen en diepe dalen geschapen. Duizenden huwelijken dromen van dit soort blokjes om. Blokjes graniet in dit geval.
Tussendoor lees ik dat de Ajax-trainer nog steeds aan de drugs is. Nu denkt hij weer dat ze volgend jaar de Conference League gaan winnen. Eerst Utrecht vriend. En kijk maar uit: Pep Guardiola is vrij en die wil misschien de club van zijn grote voorbeeld Johan Cruijff gratis komen redden.
De geur van Timmy wordt ondraaglijk. Ik hunker naar een mondkapje en vraag me af of onze Siewert ook nog voor die parlementaire coronacommissie moet verschijnen. Heerlijk die enquête. Ik ga dat rapport tzt zeker lezen. Misschien is het handig als ze in het nieuwe Binnenhof een bodemloze put maken waar al die zinloze rapporten (waar we in de toekomst veel van gaan leren!!!!) schaamteloos in gestort kunnen worden. En gooi Markuszower daar meteen bij.
Mijn vrouw belt en vraagt wat ik doe als Timmy explodeert en ik het overleef.
Dan neem ik een frisse duik in de Trevi-fontein. Daar kost een stukje aandacht maar 500 euro.
« Ouder
